Tenteentender

A verdade é que nunca me curei desse amor, guardo de modo frustrante este sentimento que talvez, seja hoje, apenas fruto da minha imaginação. Queria poder te olhar e não sentir nada, queria conseguir te odiar por mais de 24h e simplesmente te tirar da minha vida, como já fiz com tanta gente. 

Tenho a plena certeza que não me amas, mas ainda assim, insistimos nisso, não conseguimos dizer não. Há dez anos que dou e tomo de volta o meu coração e desde a primeira vez que te vi, tento pegar de volta o pedaço dele que prendeste a ti. Será que nunca vou conseguir amar alguém por completo só porque parte do meu sentimento não sai de você? Que amor é esse? O que é isso que a gente tem? Isso não deveria levar o nome de amor, machuca, atrapalha, trás briga, um amor de verdade não deve carregar este tipo de sentimento.

Dói em mim

Ainda que converse muito mais que antes, ainda que tenha uma amiga, ainda que me sinta querida e amada, reclamo de barriga cheia. Não é que não esteja satisfeita, mas certas coisas me incomodam, entristecem e fazem com que tudo se transforme.

Dói às meninas a sua volta, essa falta de segurança... Já fiz tanto que acho que pode estar acontecendo o contrário agora, passei por cima de tanto que me sinto sendo pisada pelo fantasma da justiça. Dói a incerteza sobre o nosso futuro, temo que tudo isso acabe e que prevaleça o sentimento de erro, é tudo muito novo, mal te conheço e já faço mil planos, fingindo não vê os teus defeitos. É muita expectativa e pouco repertório, é um passado promíscuo e um presente tentador. Finjo não ligar para o que vejo, para confiar em você, mas recados e fotos me machucam a cada olhar, definitivamente, seu passado dói em mim!

Só que mais que isso, o que mais doi em mim é como eu sou a primeira a me machucar, como consigo me mutilar e ainda fingir que está tudo bem, acreditando na lei do retorno que sempre tarda em chegar. Sei exatamente o quanto dói pagar de amiga quando a amizade passa longe, o quanto me prejudica abrir mão da minha rotina quando alguém me pede a mão, o quanto perco tempo tentando entender o que poderia ser explicado se eu tivesse coragem de perguntar. Peco por não falar aquilo que me incomoda, porque sinto raiva ou desmotivação e estampo no rosto alegria e satisfação. Peco quando sinto ciúmes e finjo achar normal, peco quando digo estar tudo bem quando tudo está mal.

Dói manter-se a disposição para ouvir, ajudar e quando procuro um ouvido ou um abraço estou sozinha em um quarto. Meu ombro amigo é um computador, as palavras de consolo que ouço, são os barulhos que o teclado faz enquanto digito, o abraço apertado é a música que ouço enquanto as lágrimas deságuam junto aos acordes. Dói saber que sou corajosa de travesseiro, quando deito digo que vou fazer e acontecer, mas quando acordo, continuo a mesma covarde que não consegue dizer não as pessoas e que faz de tudo para agradá-la. Ainda que grite mais que antes, as frases que solto não são metade da angústia que carrego há anos, a única evolução significativa que tive é que não tenho mais câimbras de tanto escrever, pois troquei o papel e a caneta por um computador. Só que tudo tem limite e hoje, me sinto cansada, cansada desse feedback que eu não permito me alcançar, cansada dessa falta de coragem, desse medo de dizer o que penso ou de dar saltos largos, é tudo sempre muito bem premeditado, cada palavra é pensada, treinada, ensaiada. 

Na frente dos outros, as palavras não saltam como saltam neste papel, as lágrimas são tímidas demais para terem plateia, os sentimentos só afloram quando estou aqui. Não, não estou reclamando do papel, gosto e preciso dele, é que sinto falta de um carinho, de alguém que se dedique a mim do mesmo modo que sou aos outros. É que não é a primeira vez que reclamo disto ou de mim mesma, é que tá cada vez mais insuportável. Sei exatamente o erro, o histórico e suas consequências e ainda assim, não faço nada para mudar, continuo esperando o dia que alguém irá invadir novamente a minha vida e tomar posse de todas essas dores e dividir comigo as angústias da minha própria personalidade.

Será este o fim?

Tu diz que eu te coloco em segundo plano, mas tu já pensou direitinho o que eu faço por tu e o que tu faz por mim?

* Tu lembra que eu passei a semana inteira estudando na véspera da prova e dormindo 4h por dia porque o final de semana que eu deveria ter estudado eu fui praí?

* Tu lembra que eu quando estou aí vou para onde você vai e faço tudo - com sorriso no rosto - que você quer fazer. Que eu trabalho e estudo, tenho um monte de coisa acumulada e abro mão dos meus finais de semana para ficar com você. Nem que seja passando horas no telefone, mesmo cançada ou dormindo pouco.

* Você lembra que no meu aniversário as minha amigas ficam completamente indignadas porque eu só dava atenção a você e por mais que seja justificado, já que você não conhece ninguém, não custava nada você tentar ser mais simpático e pelo menos conversar, mesmo que não gostasse. Eu também não tenho nada em comum com os seus amigos e converso com eles, assim como até os mantenho no facebook.

* E se você não da importância aos seus amigos e os colocam em terceiro plano, não espere que eu faça o mesmo. Suanny é mais que amiga, é a minha irmã - devo muito a ela e a família dela - e a forma como você se refere a ela é irritante. Só para você enterder, você ia gostar se eu falasse com desprezo ou falta de interesse com a sua mãe? acredito que não, então pense que o carinho que você tem pela sua mãe, eu tenho por Suanny, só para você entender, via comparação, a importância que tem Suanny para mim. Ela me acompanha há 10 anos, conhece todos os meus defeitos e qualidade, até melhor que a minha própria mãe e se ela, se encomoda com a forma que eu trato você, isso pesa muito para mim (tipo a imagem que a sua mãe tem de Dayse)

* Tu lembra que no dia do meu aniversário, no dia que a gente dormiu no hotel e em todas as vezes que você chegava cansado você deixava de estar/falar cmg para ir dormir? Sem contar as vezes que eu estou dormindo e acordo sem reclamar, quando eu eu sei que ao você desligar e pegar no sono e eu ainda vou demorar umas meia hora - como agora - para dormir novamente?

* Você lembra que apesar de você não estar nem aí para ninguém o seu comportamento no facebook ou em Belo Jardim podem afetar a opinião que o meu irmão tem sobre você a ponto dele não te dar mais carona ou não querer que eu vá à Belo Jardim por sua causa. Pois se ele falar a minha mãe as coisas que ele vê, meu namoro com você pode se tornar o maior inferno.

* Tu lembra que no começo do namoro da gente nós passávamos horas no telefone, mais de uma hora conversando um monte de besteira - que eu amava - . Que no começo do IFPE eu lhe acordava e depois que você se arrumava que tava subindo para o colégio você me ligava, no horário do almoço me ligava, quando eu chegava em casa eu te ligava e quando ia dormir também. E por sinal, foi você que deu essa rotina de ligações, não eu. E que hoje você esquece de me ligar, deixa o celular em casa "carregando", rejeita as minhas chamadas, não me atende, deixa de falar cmg pra fumar maconha ou ir dormir na sala. Eu acho engraçado você consegui passar o dia inteiro sem falar comigo, será que só eu me acostumei? a gente se falava pouco mas se falava, hoje a gente já passou por dias de passar um dia inteiro sem se falar e você simplesmente desligar o celular.

* Sem contar as grosserias, pra mim, desligar o celular e, as vezes, a forma como você fala comigo são totalmente grossas e machista.

As vezes eu olho para você e não acho aquele menino que quer estudar, correr atrás do futuro e não acabar comendo chumbo na moura. Olho para você e procuro aquela pessoa que mesmo fria, demonstrava gostar da minha companhia e de conversar comigo. Daquele menino que ia esperar um ano me vendo de 15 em 15 dias enquanto eu me formo e que não ia ficar com mais ninguém. Se você diz que eu te coloco em segundo plano - o que eu não concordo - e eu? Namorar não é saber se a pessoa está bem ou como foi o dia dela não, namorar é fazer planos, é contar nos dedos os dias para se ver novamente, é esperar ancioso por um reencontro. E eu sinceramente, só consigo ver uma pessoa egoísta, irresponsável e incosequente, que não consegue conversar, fala o que bem entende e diz que vai dormir.

Eu prometi a mim mesma esperar o tempo que eu aguentasse por acreditar que esse seu comportamento é fruto da insegurança e da distância entre nós, só que as vezes, é muito difícil manter-se a disposição, chalerar sozinha, ficar adulando o tempo inteiro, ser uma pscicopata que não te dá sossego enquanto você só pensa em você, para tentar te provar o quanto eu quero ficar ctg. Eu não sou uma pessoa submissa, eu não sou de chalerar nem fazer as vontades de ninguém e por você, eu abro mão dos meus princípios de ser do jeito que eu sou para te agradar. Por que eu sei que se eu colocar em prática o meu modo de pensar, a gente não namora uma semana. Sou totalmente contra muitos pensamentos e atitudes suas, vivo uma briga diária para provar as pessoas que você é uma coisa boa na minha vida só que as vezes foge do meu controle e todos começam a abrir os meus olhos por me conhecerem e saberem que eu não sou assim.

Hoje eu prefiro não reclamar do seu sono, da sua mania de não levar as coisas a sério e na maioria das vezes, não reclamo quando você vem com os seus pensamentos egoístas enquanto se eu disse que te ligo e não te ligar, você também não liga, se eu não te acordar, você fica com raiva, se eu não for praí pq vou sair aqui, tu reclama.

No começo do namoro da gente, todos os seus planos era "a gente isso" era "eu e você", era Chico, era nossa casa, hoje é , meu aniversário vou chamar os meus amigos chegados, no fig eu vou vou encontrar todo mundo. Tudo que você falar hoje seja sobre o presente ou futuro é apenas você. Infelizmente eu não tenho uma memória muito boa para lembrar de tudo que você fala e foi uma escolha minha não dar ouvidos ao seu discurso egoísta mas machuca albério, é foda se desdobrar para te agradar e não receber nem um to com saudades em troca. Depois de meses, hoje foi a primeira vez que você atendeu a ligação dizendo "meu amor" e logo depois um "não me esqueça não" Ultimamente você só tem feito dizer o que eu disse primeiro, se digo que to com saudades, você diz também.

Vai no facebook, coloca em ver amizade e vê a quantidade de coisa que eu te mando e a quantidade de coisas que você me manda. A última vez que você me mencionou em algo "romântico" foi antes do carnaval. Tudo bem, eu tenho mais acesso a internet e tenho créditos, mas você espera que eu faça alguma coisa primeiro para você retribuir.

Não to esquecendo das coisas que você fez não, sei que coisas que você nunca falou para ninguém, você me levou para a sua casa. Você não é o errado dessa história não, até porque não tem errados nessa história. Não queria estar passando na cara nada disso, mas é que eu realmente cancei de só ser cobrada sem você olhar o seu comportamento também. Desculpa se para você tudo isso é uma chatisse, mas é que tá doendo amor, você não sabe o que é contar as horas para falar com alguém, estar cheia de saudades e carinho e esta pessoa ser fria ou não ter o mesmo sentimento para lhe dá. Desculpa se estou cobrando muito de você, mas é como Suanny falou no recado que ela te mandou sobre a foto, - que você não leu -  hoje você acha que tudo isso é normal e massa mas quando você sentir realmente as consequências do seu comportamento pode ser tarde demais

e as pessoas que lhe cobram ou reclamam com você são as que mais lhe querem bem e que realmente (por terem mais idade) se preocupam com você.

Eu já estive no seu lugar e infelizmente ninguém abriu os meus olhos. Com você eu me dou conta de muita atitude minha que eu achava massa e dizia que era a minha mãe ou meu irmão me enchendo o saco, quando na verdade eles queriam me ajudar e eu não dei importância. Longe de mim querer que você mude, eu gosto dos seus princípios, eu só vejo que você se perde por qualquer coisa e sempre foge quando o papo é sério. Seus amigos são mais perdidos que você, maconha é massa, mas você não pode se perder ou se distrair com ele, saiba usa-los. Tudo bem que você só tem 19 anos, mas você não é mais criança e precisa correr atrás do seu futuro, depois dos 20 o tempo voa amor. Cê tem todos os planos para se dar bem na vida, tem uma mãe perfeita e todo o meu esforço para te fazer feliz, não deixe que o peso e as responsabilidades da vida atrazem o seu caminho não.

Não sei qual será a sua reação depois de ler isso aqui - se é que tu vai ler - mas espero que nada do que eu falei lhe machuque ou faça você me deixar, não ententa isso tudo como se eu estivesse passando na cara - apesar de parecer - veja como um aviso de quem lhe ama e que está fazendo de tudo para não te perder por coisas externas. Apesar de tudo que falei, eu ainda olho para você e sinto o meu coração bater mais forte, é como se tivesse alguém dentro de mim dizendo o quanto é bom ter você por perto e cuidar de você só que eu não sou de ferro e já sofro pressão por todos os lados. Hoje quando te ligo, já não tenho a certeza se ficarei bem ou mal no final da ligação e o que me fez ficar com você foi realmente o contrário, era a paz de espírito e a tranquilidade e segurança que hoje você já não me passa mais.

Irresponsabilidade

É querer cobrar responsabilidade de uma criança, de alguém que só sabe o significado da palavra e ainda não colocou em prática. É exigir de quem não sabe o que é, que não abriu a mente ou provou das conseqüências fortes que ela pode provocar se não soubermos lidar com ela.

Mas é isso que dá se envolver com pessoas assim, você pensa que vai mudar, que é só questão de tempo para acordar e a cada capítulo inédito a sua expectativa diminui. Acaba sendo necessária muita energia para fechar os olhos e fingir que tudo está bem, quando na verdade você queria era abrir a cabeça – literalmente – e sair enfiando um monte de coisas. Até onde isso é defeito, não me atrevo a dizer, mas que estas atitudes irresponsáveis, de pensamento pequeno e acomodado me incomodam profundamente, ah! Incomodam. Dormir é necessário e muito bom, mas temos uma vida pela frente e não podemos passar por ela dormindo.

Se eu for falar, vão dizer que é posse, é porque to querendo moldar a pessoa ao meu pensamento, mas não sou a única que pensa assim e não tive perdas drásticas com o meu comportamento. No fim das contas, as insatisfações chegam na ponta da língua e voltam, as vezes fazem plantão nos meus pensamentos mas me falta coragem para colocá-las para fora. Caço energias de onde quase não tem e continuo na esperança de que mais para frente será melhor. Sempre é difícil fingir que não vê, mas a vontade de ficar por perto se torna um bem maior, de repente, normalmente quando estamos presente, sempre nos esquecemos destes e de tantos outros episódios. Mesmo distante, a vontade é tanta que mesmo indigesto, a gente faz disso um alimento acreditando que no fim, será forte e sadio. 

É na guerra que descobrimos

É engraçado como uma pessoa, um pedaço – às vezes não muito grande – é capaz de alterar toda a sua estabilidade. No meio de uma série de afazeres e prazeres às vezes inumeráveis, uma pessoa, um numeral, consegue desestabilizar e causar uma expressiva sensação de caos.

É, esta pessoa é o seu namorado, é assim que você percebe que este é mais que um amigo, parente ou alguém que está fazendo besteira. Só ele tem a capacidade de fazer uma curva simples na rota das coisas lhe provocar uma sensação de tsunami, que sai derrubando e desracionalizando toda à órbita. No meio de estudo, trabalho e até de você mesma, ele é capaz de posicionar-se superior a isso e tornar uma simples atitude não esperada ou irracional, em uma verdadeiro impacto social.

Tudo pode ser justificado pelo hábito, quem é a pessoa que você mais partilha a vida além do seu companheiro? Ninguém! é a ele que você recorre no triunfo e na derrota. Quem te vê toda assanhada e com aquela cara de sono e ainda te dar um sorriso, mesmo sabendo quão desmantelada você está? É talvez por dividir tantos momentos e sentimentos, um comportamento inesperado faz com que a sensação de erro seja sua, ou pior, o questionamento típico “quem é ele para fazer isso comigo”. Quanto mais dedicação temos, mais cobramos dos dedicados, o mesmo se aplica hábitos, tratamentos, sabemos que ninguém é igual, mas é como se a aquela pessoa tivesse que ser.

Talvez se nós não dependêssemos tanto ou quiséssemos ser tão semelhantes, tais comportamentos não incomodariam tanto, mas é esta a grande diferença entre amigos e companheiro. E é exatamente esta indignação que faz com que esta pessoa ocupe a posição que ela ocupa na sua vida, mais do que as questões teóricas-filosóficas de gostar x amar; namorar x ficar e tantas outras que nos ajudam a identificar quem de fato é o seu amor.

Desalinhar

Sempre ouvi dizer que relacionamento é troca, mas sempre confundi-lo com dedicação exclusiva, desta vez, há mais dedicação exclusiva do que uma troca de fato.

Já faz parte de mim dedicar-se aos problemas e felicidades dos outros, sempre foi comum a minha satisfação está ligada à realização de um terceiro. Mas nunca me dei conta ou estive reprimida por tal comportamento, a grande questão é que em um determinado momento, percebi que aquilo que tinha ou queria, estava muito mais ligado aos outros do que a mim. E logo eu que sempre critiquei a falta de atitude alheia, estava sendo totalmente pautada por outras pessoas. Só que tal reflexão se dá exatamente em um momento de transição, de auto reconhecimento, de grandes mudanças que às vezes é visto como egoísmos.

Tergiverses a parte, hoje já não me permito viver em função ou tomar os problemas dos outros para mim. É mais difícil, principalmente pelo choque de quem estava acostumado, pois estes terceiros são íntimos o suficiente para interpretar como quiserem. E a tal da interpretação é capaz de fazer estragos grandes, em pessoas como eu, que não se dispõe a explicar as coisas antes de fazê-las. A princípio, isto cabia a amigos e família, pois me faltava um amor, e durante esses dias, essa diferença entre troca e dedicação exclusiva se tornou razão de um grande desalinhamento, muito bem alinhado em um encontro de lábios, mas precedido por muita insatisfação e desejo de finalização.

É fácil ficar sentando vendo os defeitos dos outros ou regulando o comportamento alheio, sem olhar a si mesmo. Existe uma grande diferença entre aquilo que as pessoas são e como você gostaria que elas fossem. São essas duas verdades que explicam o desalinhamento pessoal, para um possível alinhamento do casal. Mesmo não condizendo com o a minha postura atual, pretendo mudar o ponto de vista para vê se surge uma equidade na troca. É como se houvesse um trato, ao invés de projetar a mim, vou projetá-lo para vê se a assim a postura dele muda e com essa mudança do meu comportamento o nosso relacionamento fortaleça novamente.

Sei que a distância e a minha falta de foco contribuíram para esse desalinhamento, mas o recente encontro, de pensamento desviado em alguns momento, me fez escolher de que lado desta linha quero ficar e como toda escolha exige forças, vou gastar as minhas em função dele. Tudo isto porque o parceiro não solta os pensamentos de traição recorrentes em seu passado e somado a sua imaturidade proveniente de sua pouca idade, fazem com que o esperado não conduza com a realidade, o que acaba gerando a minha insatisfação. Mas, com razão e desejo reconhecidos, fica bem mais fácil alinhar.

Olhando para mim, admito que deixo nascer outra pessoa novamente, é mais uma que surge para agradar e fazer um relacionamento dar certo. Não estou sendo eu quando aceito a submissão, não estou sendo eu quando me coloco ao seu serviço. Estou sendo eu quando exagero no amor e me adapto a você, não que neste caso não esteja, é exatamente por adaptar-se que digo que vou me acostumar com a sua postura e falar apenas aquilo que você quer ouvir. Se isso é exagerar, já não sei, o fato é que ando cansada desses galhos e ainda com raiva, não canso de ter provas do quanto você me encanta.

Deixar e ser deixado

Às vezes eu penso que você pede para ser deixado, se soubesses dos últimos sentimentos, não agiria assim. É como se quisesse e não achasse motivo, é como se não soubesse namorar, sinceramente não entendo. Sobre o pouco que entendo namorar não é dizer que ama e perguntar como foi o dia, namorar é provar diária e inesperadamente o quanto aquela pessoa é importante para você. Se existe de fato um sentimento, porque tantos altos e baixos? Dizem que o amor é cego, mas o seu – se é que existe – deve ser biônico ou especialmente desenvolvido para olhar apenas para si mesmo.

Responder ao que se é imposto não é amor, amor não tem rotina, não tem singularidade, não tem egoísmo. Acho que na escola que você cresceu, você era aluno especial, foste educado como único, como aquele que todos servem e dão atenção, mas cadê a reciprocidade? Cadê o amor que você diz ter? Cadê a unidade? Fazer as minhas vontades não é amar, isso é ser acessível. Responder aos carinhos soa até como esmola, como agrado, nunca como amor. Não sei se é de onde você vem ou é comigo, mas não sei achar normal tudo isso. Cadê as palavras doces, que mesmo sendo apenas palavras, tem o poder de tornar os dias mais fáceis? Cadê a criatividade? Cadê a emoção de amar? Tudo isso se perdeu e nem desgastado ainda estamos.

Não, não é “viagem” minha como você vai pensar. É como se na virada do mês aquele menino inseguro e autocrítico se transformasse no maior dos autossuficientes da prateleira mais alta, que acha que faz um favor em me ligar.  Ok! Seus defeitos são mais notáveis hoje em dia, mas além disso, o que mudou? Não plantei egoísmo para colher preponderância, plantei carinho e só recebo bipolaridade. Parte disso, é culpa da falta de conhecimento, estamos nos conhecendo, eu sei, mas quando você se apresentou, não sabia que chatice, irresponsabilidade e mimos nos trariam problemas. Tá, também tenho defeitos, mas no meio deles, garanto que nenhum lhe coloca em segundo plano como costumo ser deixada. Já temos a geografia para nos atrapalhar e você ainda coloca mais meninices e imaturidades para nos afastar. Seria mais fácil se pudesse ver os seus olhos o que é raiva e o que é saudade, mas o que ouço, só tem sido um discurso egoísta de uma pessoa que não faz a mínima questão de estar comigo.

Existem certas frases ditas por você que são executadas instintiva e repetitivamente na minha cabeça, são elas que me fazem pensar duas vezes sobre o meu comportamento doce ou presente. Pode ser rancor ou nóia da minha parte, mas é claro que não éramos assim, tínhamos uma sintonia, encontrávamos prazer no outro, agora é como se estivéssemos esperando a próxima alfinetada, já que, como você diz, não brigamos. Não me queixo dos seus defeitos, a ele, acredito que posso me acostumar, reclamo da sua ausência, reclamo de não conseguir saber o que está acontecendo. E exatamente por não saber, fantasio coisas, altero meu humor e não relaxo. Tudo o que não é do amor, namorar é ter sonhos possíveis e bom, não fantasias, amar é ser doce, é viver em paz não é este estado de alerta que nós estamos.